March 22, 2013
Igraju deca fudbal i sa prozora zove maka Sinisu. ..Sinisa,skidaj te eir makse patike,ima da ih iscepas na fudbalu,dodji da se preobujes. Druga majka sa prozora vice svom sinu Marku. ..Marko,dolazi da skines te nove farmerke,sve ces ih iscepati,dolazi odmah. Te ce ciganka. ..Dzee maa lee,nemoo mnogo da trcis,ce ogladnis. Share
U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo hasi kako zna nemački i naručuje - jednu supenzi , jednu šniclenzi i jednu salatenzi konobar mu donese i kaže on Hasi: - vidiš kako je lak nemački kaže konobar: - jeo bi ti govnenzi da nisam ja iz Tuzle!!!!! Share
March 21, 2013
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u redu ispred, a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od njega. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere: -JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!? Share
Otvorio čovek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi. Koliko košta? – pita cvećar. Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa – odgovori mu frizer. Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu. Sledeći put mu dođe pekar. Koliko košta? Ma, ništa. Ovo je
March 20, 2013
Ciga ukrao jaknu u robnoj kuci i bezi !! Vide ga policajac trciii za njim sprint nemoz da ga stigne. Ma nema Boga, duva u onu pistaljku i dere se: - Stani cigooo!!! Ciga mu odgovara: - Stan ti tebe niko ne juri ! - Ama stani da ti nesto kazem..? - A sta mi
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ? Haso: -Ajd pogodi. -Daj prvo slovo! Haso: “I” -Hajde i drugo molim te !!! Haso: “Š” Predajem se,neznam ! Haso : IŠČAPLJINE ! Share
March 19, 2013
Pita žena muža: - Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji? - Hoćeš da se naljutiš ako ti kažem istinu? - Neću dragi reci… - Znaš je*o sam ti sestru. Share
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara: • Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli! • Serem se na ženu! • Ali imaš i decu… • Serem ti se i na decu! • Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta! • Serem ti se na proleće, imam polensku
March 18, 2013
“Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad’ je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene. Otišli mi, Ajfelov toranj, Mulen ruž, bahanalije… Uplatim ja loto na kiosku u Parizu, ukenja me, dobijem pet miliona evra. Brate, nije mi bilo dobro. Milica odlepila za mnom. Vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata.
March 15, 2013
1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna. 2. Svi igramo tablić, samo Loic Remy. 3. Svi puše cigare, samo Thiago Motta. 4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen. 5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse. 6. Svi su loši, samo je Ibrahimović Zlatan. 7. Svi nešto mute, samo Lionel Messi. 8. Svi vole
U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku: - Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom. - Zašto, pobogu? - Gorim od želje da saznam kako nam je uspeo ući u stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja žena. Share
