PIRRANDELO
Dramatičar i prozni pisac Luigi Pirrandelo došao je odvjetniku da mu sastavi tužbu za razvod braka.
- Kakvi su vaši razlozi?, upita ga odvjetnik.
- Oženjen sam!, uzvrati Pirrandelo

PODEREVSKI
U društvu sa starim prijateljem poljski pijanist (i kasnije prvi predsjednik Republike) Poderevski evocirao je svoja sjećanja. U jednom trenu Poderevski je podrugljivo rekao:
- Petnaest godina mi je treblo da se uvjerim kako nemam dara za glazbu.
- A što si onda uradio?, pitao ga je znanac.
- Ništa. Bilo je već prekasno, u međuvremenu sam postao slavan.

PUCCINI
Kada je kompozitor Puccini bio još mlad, on ondese milanskom izdavaču Riccardiju svoju najnoviju kompoziciju, moleći ga da je objavi. Riccardi uze rukopis, brzo ga pogleda i vrati:
- Žao mi je, ali vašu kompoziciju, ne mogu objaviti, mada je dosta dobra.
- Kako to? – žalosno upita autor.
- Vidite, mladi prijatelju, vašu pjesmu neće pjevati nijedna žena jer počinje riječima: Kad bijah još mlada.

ROSSINI

Rossinijev učenik molio je učitelja za dopuštenje da mu odsvira dvije melodije koje je sam komponirao. Nakon što je učenik odsvirao prvu kompoziciju Rossini s osmijehom reče:
- Druga mi se više sviđa.

Mladi skladatelj koji je Rossiniju odsvirao svoju novu kompoziciju htio je saznati kako se Rossiniju sviđa njegovo djelo. Rossini reče:
- Divno. Silniji ste od Boga. On je stvorio svijet iz kaosa, a vi ste stvorili kaos.

SAINT-ILER
Francuski general Saint-Iler, veliki Napoleonov prijatelj, držao je neposredno pred izbor Napoleona za doživotnog konzula pred svojim vojnicima ovaj govor:
- Prijatelji! Narod – a to ste vi – mora odlučiti da li Napoleona treba proglasiti za doživotnog konzula. Slobodno možete izraziti svoju volju. Nikako neću utjecati na vas, samo nešto bih vam rado rekao: oni, koji ne budu glasali za Bonaparteu, biće javno streljani. Živjela sloboda!

SHAKESPEARE
Shakespearea upozoriše da je jednu scenu doslovce preuzeo iz drame nepoznatog početnika. Shakespeare na to odgovori:
- Istina je to, ali ta scena je kao mlada djevojka koju sam spasio iz lošeg društva i premjestio je u bolje.

SHAW

Shaw, koji je bio mršav, i pisac Gilbert Chesterton, koji je bio neobično debeo čovjek, svakom prilikom su izazivali jedan drugoga. Jednog dana reče debeli Chesterton mršavom Shawu:
- Kad god čovjek pogleda vas pomislio bi da u ovoj zemlji vlada glad! – A kad čovjek pogleda vas, pomislio bi da ste za to krivi vi! – uzvrati Shaw.

Jednom prilikom u društvu upitaše Shawu (zbog njegovog netipičnog mišljenja o braku):
- Vjerujete li da je svatko tko se oženi u petak čitavog života nesretan?
- Naravno da vjerujem. A zašto bi petak bio iznimka?

Mlada književnica ispitivala je Bernarda Shawa kakve su šanse mlade žene za udaju pa će:
- No, što kažete kakve su moje šanse?
- Draga moja, na to bolje da ne mislite. – umiruje je Shaw.
- A zašto da ne? – htjela je znati mlada dama.
- Zato što vas smatram suviše inteligentom da bi se zadovoljili mužem koji bi bio toliko glup da vas uzme…

Mlada, lijepa glumica pisala je Shawu pismo u kojem je izrazila želju da s njim ima dijete koje bi po njenom mišljenju bilo izvanredno jer bi naslijedilo njenu ljepotu i piščevu duhovitost. Shaw je međutim vrati u stvarnost jednom jedinom rečenicom:
- A što ako dijete bude glupo kao vi, a lijepo kao ja?

Jednom je društvo temperamento raspravljalo o tome kako u Indiji s mrtvim mužem sahranjuju i njegovu ženu. Mlada žena će na to Shawu:
- Zar to nije strašno?
- Naravno, jadni muž! – potvrdi Shaw.

Shaw je jednom prilikom prisustvovao premijeri svoga djela. Publika je burno pljeskala, a jedan gospodin je uporno zviždao. Kada se oduševljenje publike stišalo, Shaw se okrene u pravcu odakle se čulo zviždanje i reče:
- Gospodine s vašom ocjenom svoga rada potpuno se slažem. Ali što možemo raditi nas dvojica protiv čitave publike.

Shaw povjeri mladom novinaru nekoliko podataka o svom budućem djelu. Zatim mu reče:
- Da vam ispričam i sadržaj komedije koju sam upravo napisao.
- Dobro. – reče novinar.
- Prvi čin. Muž pita: “Da li me voliš?” Žena odgovori: “Obožavam te.”. Drugi čin. Muž pita: “Da li me voliš?” Žena odgovori: “Obožavam te.”. Treći čin. Muž pita: “Da li me voliš?” Žena odgovori: “Obožavam te.”. Zavjesa.
- Divno! Ali oprostite gdje je tu zaplet? – upita novinar.
- Zaplet? Zaplet je u tome što u sva tri čina glumi ista žena dok je u svakom činu drugi muž.

Mladi “neotkriveni” pisac poslao je Shawu svoje novo djelo da izrazi svoje mišljenje. Shaw odgovori:
- Vaše djelo sadrži mnogo lijepoga i mnogo novoga. Ali ono što je novo nije lijepo, a što je lijepo nije novo.

Mladi glumac molio je Shawa da mu napiše preporuku i Shaw mu na svoj način izađe u susret:
- Najtoplje preporučujem glumca gospodina R. Igra Hamleta, Cezara, Shaylocka, bridž i bilijar. Bilijar igra najbolje.

Shawu dođe jedan mladić i poče mu nadugo i naširoko objašnjavati da je ostavio studij medicine jer se želi posvetiti književnom radu i time koristiti čovječanstvu.
- Zato nije potrebno da postanete književnik.
- Zašto?
- Vi ste poslali zaslužni za čovječanstvo već time što ste se odrekli studija medicine.

Shaw nikako nije mogao podnijeti uobraženu aristokraciju. Kada je jednom primi pozivu kojem je pored ostalog pisalo:
- Lord C. biće kod kuće u utorak između četiri i šest sati, Shaw ga je vratio dopisavši – George Bernard Shaw također.

SOKRAT
Kada su Sokrata upitali koja životinja najljuće ujeda on odgovori:
- Od divljih – klevetnik, od pripitomljenih – ulizica.

SREMAC
Pisac Stevan Sremac bio je u društvu u kojem se poveo razgovor i o porezu. Neko vrijeme je slušao razgovor, a zatim se i on uključi:
- Mislim da bi od svih poreza najunosniji bio onaj na žensku ljepotu.
- Kako to?
- Jer bi ga svaka žena s oduševljenjem plaćala.

SWIFT
Odvjetnik upita Johnatana Swifta tko bi dobio parnicu kad bi se parničili svećenik i vrag. Pisac bez zadrške odgovori:
- Bez sumnje vrag jer ima sve odvjetnike na svojoj strani.

TERMISTOKLES
Atenski političar Termistokles jednom prilikom u šali reče da njegov mali sin vlada Grčkom. Njegovi začuđeni prijatelji zatražili su od njega da to objasni. I Temistokles reče:
- Sasvim jednostavno: Atenjanin vladaju Grčkom, ja Atenjanima, moja žena zapovijeda meni, a moj sin mojoj ženi.

TITO

Za posjeta Požarevcu 1959. Tito je razgledao i novootvorenu samoposlugu. Na odlasku radnici su mu uručili dar. On je to komentirao:
- Ali nisam kod vas ništa kupio, ovako ću vas samo oštetiti.
Zatim se okrenuo svojoj supruzi:
- Jovanka, kupi ti bar malo luka!

Rudo, 22. prosinca 1941. na dan osnivanja Prve proleterske brigade. Pokret. Borci nagađaju kamo idu. Kraj kolone prolazi Tito:
- Kako ste drugovi Kragujevčani? Umorni?
- Nikad nismo bili umorni – odgovara komandir.
- Kuda idemo, druže Tito – usudi se pitati netko iz stroja.
- U rat. Pitajte svog komadanta – uzvrati Tito.
- Neće da kaže zbog konspiracije – odvrate mu borci.
- E, ako on neće da kaže, ni ja ne mogu – reče Tito.

U prostorije Saveza metalaca u Zagrebu 1928. ušao je jednoga dana žandar s nalogom za hapšenje i oštro upitao:
- Je li ovdje Josip Broz?
Broz koji je baš tog dana navratio u Savez, odmah se snašao i tobože začuđeno rekao žandaru:
- Pa zar ne vidite da ga nema!

Poslije završetka Drugog zasjedanja AVNOJ-a upita Vice Buljan Tita:
- Dokle će trajati rat, druže maršale?
- Do kraja – odgovori Tito.

VOLTAIRE
Voltaire je neko vrijeme proveo na dvoru pruskog kralja Fridricha. Jednom je s kraljem krenu na rijeku na veslanje. Kada su stupili u čamac Voltaire primjeti da u čamac ulazi voda i naglo skoči na obalu. Kralj, koji je ostao u čamcu, s osmijehom reče:
- Zar se toliko bojite smrti?
- Naravno da se bojim, na svijetu je mnogo kraljeva, ali je samo jedan Voltaire.

WASHINGTON
Prvi predsjednik Sjedinjenih Država George Washington slovio je kao čovjek koji nije imao smisla za humor. Javno se našalio samo jednom i to za vrijeme rasprave u američkom Kongresu kada je predlagano da redovna vojska broji samo tri tisuće vojnika. Na što je Washington odreagirao ovim riječima:
- U redu, ali samo pod uvjetom da u zakon uđe i odredba po kojoj u našu državu može ući dvije tisuće neprijatelja.

WILDE
Oscar Wilde odluči prisustvovati premijernoj kazališnoj predstavi jednog usputnog poznanika. U njegovoj loži sjedio je i autor drame. Wilde ni poslije prvog ni poslije drugog čina ne izusti ni riječi. Zatim se autor ohrabri i upita ga kako mu se dopada predstava. Wilde zamišljeno reče:
- Vani mora da pada strašna kiša.
- Zašto?
- Jer nitko ne odazi s predstave.

ZAJC
Jedna zagrebačka dama dovela je svoga sina skladatelju Ivanu Zajcu i ponosno mu reče:
- Majstore, moj sin ima veliki dar za glazbu. Osim toga ima frizuru kao Beethoven. Molim vas, poslušajte kako svira na klaviru!
Zajc pogleda mladića koji je imao zaista veliku i bujnu kosu i zamoli ga da za klavirom pokaže što zna. Kada mladić završi ushićena majka upita skladatelja što da uradi sa sinom. Zajc ravnodušno odgovori:
- Dajte ga ošišati!
(HaHaBRE)

GD Star Rating
loading...
GD Star Rating
loading...
Anegdote II, 5.0 out of 5 based on 3 ratings
{October 28, 2009} {Oznake: , , }