1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
(HaHaBRE)

Preuzeto sa smeh-do-suza.com

Sve u svemu, naš tim bi želeo da se zahvali svim čitaocima i obožavaocima koji su bili sa nama ove prve godine, i da kažemo da ćemo biti tu i sledeće, ako uspemo da se održimo.

Pozdrav za sve fanove

HaHaBRE admin tim

Feministički pokreti se večito žale da su žene potčinjene muškarcima i da nemaju nikakva prava. Nešto od toga možda i jeste tačno, ali jesu li se žene upitale kako bi svet izgledao kada bi muškarci zaista vladali svetom?
Evo nekoliko mogućih posledica takve totalitarne muške vladavine. Ne preporučujemo vam da bilo šta od ovoga pokušate da primenite na stvarni svet, jer ne možemo da garantujemo da ćete se, suočeni sa svojom lepšom polovinom, nakon toga dobro provesti.

Svi poslovi u kući delili bi se na ženske i na zajedničke.

Muškarci bi izmislili sistem po kome bi svaki lažni broj telefona koji vam je devojka dala bio automatski pretvoren u pravi broj telefona.

Iz slavine više ne bi išla voda nego pivo. Znači, umesto vodovoda, pivovod!

Klimanje glavom i gledanje na sat bi u muškom svetu bilo dovoljno kao odgovor na: ‘Volim te’.

Muškarac bi mogao da ostavi dobro plaćeni posao i posveti se ispunjenju svog dečačkog sna (profesionalni kaskader) bez ikakve konsultacije sa svojom lepšom polovinom.

Kad god vaša devojka želi da razgovara sa vama tokom fudbalske utakmice, pojavila bi se u malom prozoru u uglu ekrana, tokom reklama.

Ova uniforma bila bi obavezna za ličnu medicinsku sestru koju bi imao svaki pripadnik jačeg pola.

Kopče brushaltera bi se otkopčavale jednostavnim i lakim pokretom kažiprsta.

U muškom svetu nikada ne biste morali da objašnjavate devojci zašto ne želite da igrate sa njom, jer bi ples bio konačno ukinut.

Raskid sa devojkom bio bi mnogo lakši, jer biste jednostavno mogli samo da je udarite po njenoj guzičici i kažete: ‘Hvala na svemu, bila si fantastična sve ovo vreme’.

Kada se prijavljujete za posao, bilo bi vam dozvoljeno da umesto pravog imena date ime vašeg omiljenog filmskog glumca.

Svake godine bi vam bilo dozvoljeno da sami povisite svoju platu na nivo plate vašeg omiljenog fudbalera.

Direktor firme bi bio najduhovitiji tip u kompaniji, pun razumevanja za nerad i uvek spreman da se zeza na svoj račun.

‘Izvinite što kasnim, ali sam se toliko napio sinoć, da sam se potpuno otkiinuo’, – ovo bi bio sasvim dovoljan izgovor zbog kašnjenja na posao.

Spasioci na plažama bi mogli da uklone sve one koji se ne pridržavaju zakona o lepoti (naravno, ovo se odnosi samo na ženski deo populacije).

U muškom svetu biste jednostavno mogli da ne čitav dan iznajmite tenk iz obližnje kasarne.

Đubre bi se bacalo samo od sebe.

Umesto ‘pivskog stomaka’, muškarci bi od piva dobijali bicepse.

Postojao bi sprej koji bi uspešno držao tašte što dalje od kuće. Nešto slično spreju protiv bubašvaba.

Sirene u kolima bi bile toliko snažne da bi mogle da sruše bilo koji zid.

Mogli biste slobodno da ukradete bilo koji sportski automobil i da ga provozate gradom, s tim što biste morali da ga vratite vlasniku sledeće jutro sa punim rezervoarom.

Svaki muškarac koji bi počeo da polemiše o pravima žena bio bi jednostavno pogubljen.

U saobraćajnim propisima ne bi postojalo ograničenje brzine.

Kada bi vas policajac zaustavio zbog brze vožnje, odgovor tipa: ‘Ma nisam ni primetio, jer sam pijan ko guzica’, bio bi sasvim dovoljan da vam on ne napiše kaznu.

UGOVOR O RADU

Ovo je ugovor o radu kojeg bi bio obavezan da se pridržava svaki poslodavac. Gde bi samo bio kraj muškom rodu kada bi ove bila prava realnost.
Ali razmislite malo, pa zar ovo nije ugovor o radu koji imaju svi naši političari, ministri i poslanici u skupštini !?

ČLAN 1

Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba je da to ne sme biti pre 10 sati ujutro.

ČLAN 2

Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

ČLAN 3

Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:

- hladno pivo
- sendvič
- vino
- konjak

Sve ovo ide na trošak preduzeća.

ČLAN 4

Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni da prekinu sa radom i pridruže se pevaču.

ČLAN 5

U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeća.

ČLAN 6

Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30.

ČLAN 7

Ako je u radno vreme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno da obezbedi TV prijemnik  ekrane minimalne veličine 70 cm ili laptop sa brzom internet vezom, i da omogući praćenje iste uz novčanu nadoknadu radniku kao da je radio.

ČLAN 8

Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (slovima: dva) radnika.

ČLAN 9

U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (na primer, da mu dohvati pivo iz frižidera ili ode po hamburger – u ovom slučaju firma je obavezna da osigura frižider u koji stane najmanje jedna gajba piva)

ČLAN 10

Ukoliko je šef ženskog roda, muški radnici su dužni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (na primer, zviždanjem, tapšanjem po njenoj zadnjici, komentarima …)

ČLAN 11

Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna da obezbedi čišćenje njegovog stana ili kuće, u tom periodu.

ČLAN 12

Za sve radnike poslodavac treba da obezbedi kućnu pomoćnicu, koja mora imati primerene obline i izgled propisan odgovarajućim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluži radniku u odsustvu njegove supruge ili u slučaju premorenosti iste.

ČLAN 13

Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za takve prilike. Šef je dužan da svakom radniku posebno, zahvali za radni učinak, uz srdačno rukovanje i naklon.

ČLAN 14

Portir je dužan da svakom radniku pri izlasku iz firme pregleda torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kilograma.

ČLAN 15

Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna da mu plati noćni rad.

ČLAN 16

Prestankom radnog odnosa radnik stiče pravo na automobil po sopstvenom izboru.

(HaHaBRE)

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ”Cancel” i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu.
(HaHaBRE)

Resenje je dole, ali probajte da rešite sami (u pitanju je sistem jednacina sa dve nepoznate).

Ovo nije vic!
Ako volite da se igrate sa problemima, evo rešenja:

Danas, sin je X godina star, a majka Y godina,

Znači:
x+21=Y (prva rečenica)
Za 6 godina, stanje je sledece:
5(X+6)=Y+6 (druga recenica)
—————————-
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
—————————
5X+30=X+21+6
—————————
4X= -3
————————–
X= -3/4
Sin ima -3/4 godine, tj. -9 meseci (minus 9 meseci), što znaci:

Tata je na mami!
(HaHaBRE)