Integralni keš – Interni keš
Fotoserijski valjak – Fotosenzitivni valjak
Graviteža – Gravitacija
Geopard – Gepard
Kiris – Kirije Eleison
Mimoza – Mimezis
Pahlabela – Bahova dela
Handeburg – Hamburg
(HaHaBRE)
Provale nam šalje Rodjo
Oznake: biseri, gimnazijski biseri, humor, odvale, Provale, smesne stvari
Dodato u Provale | 1 Komentar »
TP:”Koju verziju Mac-a koristite?”
Klijent: “Word 6.0″
TP: “Koji browser za surfanje koristite? Netscape ili Internet Explorer?”
K: “Netscape”
TP: “Možete li mi pročitati šta piše na vrhu browsera?”
K: “Klik magazin – Microsoft Internet Explorer”
TP: “Ovo sto sada imate je Win 98. Prije nego što ste dali kompjuter na popravak jeste li imali Win 95 ili 98?”
K: “Mislim da je bio Office 97″
TP: “Koliko imate slobodnog mjesta na hard disku?”
K: “Pa, moja žena voli ići na taj Internet i downloadala je 10 sati besplatno… jel to dovoljno?”
K: “Svaki puta kad pokušam upotrijebiti MS-DOS mod u Windowsima 95 pojavljuje mi se neka greška”
TP: “Možete li opisati sto se događa?”
K: “Svaki puta dobijem potpuno crni ekran sa porukom na kojoj piše ‘C:\WINDOWS>’.
TP: “Koja particija vam je cd rom?”
K: “Najviša, iznad rekordera”
TP: “Stisnite F8…”
K: “Jel da ih držim stisnuto istovremeno ili da prvo stisnem F pa onda 8?”
TP: “Vaš password će biti… malo “a” , kao Abba, veliko “v” kao Viktor i broj “7″.”
K: “Veliko ili malo 7?”
TP: “Ok, pokušajmo još jedanput, ali upotrijebite mala slova…može?”
K: “Ma, bi ja….ali imam samo velika slova na tastaturi.”
More Technical Support…
JOŠ TEHNIČKE PODRŠKE…
1. Compaq razmišlja da promjeni naredbu “Press Any Key” (pritisni bilo koju tipku) u “Press return key” jer su imali mnogo poziva gdje su ih ljudi pitali koja je to “ANY” tipka.
2. AST tehnička podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je teško koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopće nije izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.
3. Jedna mušterija firme AST je pitala gdje da pošalje kopiju diskete s greškom. Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.
4. Tehničar firme Dell savjetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i ručno zatvori vrata (jer su bila iščupana). Klijent ga je zamolio da pričeka sekundu, tehničar je čuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe kako se zatvaraju.
5. Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa kompjutera usprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogućih opcija za sređivanje problema, tehničar je otkrio da čovjek sve vrijeme pokušava poslati faks tako da drži papir zalijepljen za monitor i stiskajući dugme SEND.
6. Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više. I ako ju je uredno očistila potopivši je cio dan u vodi i tečnosti za čišćenje, a također i skidajući sve tipke pojedinačno i čisteći ih Čarlijem.
7. Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter rekao da je “loša i invalidna”. Čovjek ju je jedva uvjerio da kompjuterske naredbe “bad command” (loša komanda) i “invalid” ne bi smela shvaćati lično!
8. Zbunjeni glas putem telefona čuo se u IBM-u rekavši da ima problema s štampanjem dokumenata. Kazao je tehničaru da mu je kompjuter rekao da “ne može naći printer”. A čovjek je čak i pokušao okrenuti monitor printeru tako da ga pronađe, bez koristi!
9. Jedan uzbuđeni ženski glas nazvao je tehničku podršku poduzeća Dell i kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provjere da li je kompjuter uključen u struju, tehničar ju je zamolio da pritisne dugme za struju. Njen odgovor je bio:” Pa stiskam sve vrijeme na tu nožnu pedalu i ništa se ne događa!” Uspostavilo se je da je “nožna pedala” – MIŠ!
10. Još jedna uzrujana mušterija nazvala je tehničku podršku i i kazala da njen potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto, uključila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on ni da be…
Kad ju je tehničar pitao šta se događa kad stisne dugme za upaliti kompjuter, ona ga upita: “Kakvo dugme???”
11. Još jedna IBM ova mušterija nazvala je tehničku podršku i zatražila pomoć zbog problema oko instaliranja programa. “Stavio sam prvu disketu, kako mi je rečeno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu, s njom sam se malo namučio i ok…al kad me je tražio treću disketu …jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mjesta tamo!”
I JOŠ MALO TELEFONSKIH RAZGOVORA SA TEHNIČKOM PODRŠKOM
Klijent:
“Halo… jel to tehnička podrška?”
Tehničar:
“Da, izvolite. Kako vam mogu pomoći?”
Klijent:
“Držač za šolju za kavu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi je kompjuter pod garancijom… koja je procedura da mi to popravite što prije?”
Tehničar:
“Žao mi je….nisam razumio: kazali ste držali za šolju za kavu?”
Klijent:
“Da. Onaj koji je prikopčan na moj kompjuter spreda”
Tehničar:
“Ispričajte me ako vam zvučim pomalo blesav, jer ja to i jesam. Jeste li to dobili uz kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu oznaku koje je firme taj držač?”
Klijent:
“Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli reč o kakvoj reklami ili što. Na njemu piše samo 24X”
U tom momentu, tehničar je prasnuo u smijeh, shvativši da je čovjek za držanje šolje za kavu upotrijebio CD-rom.
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
(HaHaBRE)
Oznake: biseri, bre, haha, humor, smeh, smesne stvari
Dodato u Smešne Stvari - Humor | Bez komentara »
Učenik: On je napravljen od hemikalija, on je hemikal
( www.HaHaBRE.com )
Oznake: biseri, gimnazija, haha, humor, lapsusi, odvale, Provale, smeh, smejanje, ucenik
Dodato u Provale | Bez komentara »
Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo… Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam – „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o…
Muzičari
- Viktorija Bekam: „Oblačim se seksi – ali ne na očigledan način. Seksi u devičanskom smislu.“
- Inspektor Blaža: „Ja još nisam imao seksualne odnose. To se valjda vidi na meni.“
- Ivana Banfić: „U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako napraviti dete.“
- Džesika Simpson: „Je l’ ovo piletina ili riba? Znam da je tunjevina, ali na pakovanju piše piletina iz mora.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para – opet gladuješ.“
- Aksel Rouz: „Veoma je teško ostati u monogamnoj vezi ako mi druga osoba ne dozvoljava da budem sa drugim ženama.“
- Madona: „Gubljenje nevinosti je bio pravi potez za moju karijeru.“
- Željko Joksimović: „Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj koji mnogo vredi.“
- Stiven Tajler: „Od svih stvari koje sam izgubio, najviše mi nedostaje moja pamet.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Madona: „Dugo sam želela da budem opatica, one su veoma seksi.“
- Eminem: „Odavno nisam pomislio: Do đavola, da sam se rodio k’o crnac, ne bih morao da prolazim kroz sve ovo.“
- Željko Joksimović: „Završio sam muzičku akademiju, mislim, nisam diplomirao, ali, evo, kažem kao da sam završio.“
- Rod Stjuart: „Umesto da se ponovo oženim, pronaći ću neku ženu koja mi se zaista ne sviđa i držati je u kući.“
- Đule Van Gog: „Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo… na globalnom planu.“
- Majkl Džekson: „Znate, mi možemo da letimo. Samo ne znamo kako da mislimo prave misli i uzdignemo se iznad zemlje.“
Političari
-Arnold Švarceneger: „Mislim da su gej brakovi nešto što treba da bude između muškarca i žene.“
- Al Gor: „Zebra nikad ne menja svoje tačkice.“ (izjavu je ponovio nekoliko puta)
- Hari Truman: „Uvek budite iskreni, čak i kad to ne mislite.“
- Hari Truman: „Ukoliko ne možete da ih ubedite, zbunite ih.“
- Džordž Buš: „Retko se postavlja ovo pitanje, uče li naša deca.“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džordž Buš: „Preveliki broj ginekologa ne može da praktikuje svoju ljubav prema ženama širom zemlje.“
-Margaret Tačer: „Proći će mnogo godina – ja to sigurno neću doživeti – da žena postane premijer Velike Britanije.“ (ovo je izjavila 1974, pet godina pre nego što je izabrana za britanskog premijera)
Manekenke
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Katarina Rebrača: „Mislim da sam talentovana za pevanje, samo nema nikog da me sluša.“
TV lica
- Suzana Mančić: „Boja očiju me otvara u struku.“
- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
Glumci
- Ketlin Tarner: „Kad stvarno dobro izgledam, uđem u sobu, i ako me muškarac ne pogleda, sigurno je gej.“
- Kijanu Rivs: „Plakao sam zbog lepote, plakao sam zbog bola, a u ostalim situacijama sam plakao jer nisam ništa osećao. Ne mogu protiv toga. Ja sam prosto kliše samog sebe.“
- Dragan Nikolić: „Kada sam video toliko bilborda po gradu sa mojim likom, bilo mi je malo previše mene.“
- Dejvid Arket: „Mislim da je bog ogromni vibrator na nebu… sila koja pulsira neverovatnom energijom.“
- Brižit Bardo: „Počela sam kao očajna glumica i ostala sam takva.“
- Dubravka Mijatović: „Još se nije rodio taj koji je o meni rekao nešto lošije od onoga što ja mislim.“
- Džejmi Li Kertis: „Moje grudi su predivne, i moram da vam kažem, izazvale su mnogo pažnje.“
- Džoni Dep: „Uglavnom nastojim da ostanem u konstantnom stanju zbunjenosti, samo zbog izraza lica koje to stanje izaziva.“
- Ališa Milano: „Spavala sam gola… sve do zemljotresa.“
- Ričard Gir: „Moje ime je Ričard Gir i ja sam lezbijka.“
- Šeron Stoun: „Žene možda mogu da isfoliraju orgazam. Ali muškarci mogu da isfoliraju celu vezu.“
- Kevin Bejkon: „Samo idiot ne može da pronađe devojku za seks kada je slavan. To je lako. Pravi talenat je potreban da dobijete seks kada niste poznati.“
- Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“
- Žan-Klod van Dam: „Ja sam Fred Aster za karate. Imam talenta za glumu. Bez obzira na to šta novine pišu o meni, ja sam jedan od najosećajnijih ljudi na svetu, i ja to znam.“
-Robin Vilijams: „Bog nam je dao penis i mozak, ali krvi dovoljno samo za jedno od njih.“
-Dru Barimor: „Ako umrem pre svog mačka, volela bih da malo mog pepela stave u njegovu hranu, tako da mogu da živim u njemu.“
-Robert de Niro: „Žene kažu da se prijatnije osećaju dok se svlače pred muškarcima nego pred ženama. Kažu da su žene previše kritične, dok su muškarci, prosto, zahvalni.“
Van konkurencije
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“ (www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
*Pogubljeni je bio osuđen na smrt.
*Profesor: “Pročitajte ovo kod kuće.”
Učenik: “Ja imam stan.”
*Profesor biologije: “Koje su prednosti
nepušača?”
Učenik: “Ko ne puši,umrijet će zdraviji.”
*Tamo su pronašli mrtve kosture.
*Profesorica srpskog: “Da ću vam kontrolni,da
vas malo čujem.”
*Profesor matematike: “Ovaj zadatak nema
rješenje, ali mi ćemo ga ipak riještiti.”
*Profesor engleskog: “Razlika između ove škole
i ludnice je u telefonskom broju.”
*Ribe se dijele na vodene i morske.
*Učenica odgovara istoriju i nema pojma.
Profesor: “E, ovo mi stvarno moraju duplo
uračunati u radni staž.”
*Profesorica fizičkog: “Ti, dolje, ćuti ! A ostali
tišina !”
*Profesor: “Imaćemo kontrolni na
zaokruživanje, a za svaki zadatak imaćete 30
sekundi vremena.”
Učenik: “Pa za to vrijeme ne stignem riješiti
ni na eci-peci-pec.”
*”Kontrolni će, kad već pitate, imati 150
zadataka, a svaki zadatak ce imati 2456
podzadataka.”
* “I da imam, ne bih vam dao, a imam.”
* “Od mogućih sedam zadataka, riješila sam
dvanaest.”
* “Dijelovi elektromotora su rotor, stator i
blatobran.”
* “Postoje četiri simptoma prehlade. Dva sam
zaboravio, a dva su toliko poznata, da ih je
suvišno spominjati.”
* “Kad posmatrate pomračenje sunca,nikad ne
gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene
naočare, ali je potreban oprez i nikad ne
smijete stajati preblizu.”
* “Doktori kazu da su smrtonosne bolesti
najgore.”
*Profesorica: “Matija Korvin bio je visok, lijep,
duge kovrdžave kose i bio je poznat po brojnim
ljubavnim aferama.”
Učenica: “Isti Shaggy.”
*Profesor: “Ko je u to vrijeme vladao Evropom?”
Učenik: “Pikatču.”
Profesor: “Evo tebi jedan Pikatču u dnevnik.”
*Profesor: “Ma ja bih vas sve strpao u mračnu
sobu punu pacova i zaključao vas.”
Učenik: “Upravo ste opisali moju dnevnu
sobu.”
* “Zemlje imaju različite oblike državnog
uređenja. Italija ima oblik čizme.”
*Kroz jednu tačku moze se provući bezbroj
pravih, a kroz dvije duplo više.”
* “Ljudi koji žive u pustinji pretežno se hrane
pijeskom.”
*Učenik: “Bolje je 60 godina živjeti
kvalitetno, nego…”
Profesor: “A baš bih te htio pitati s 59 misliš
li isto.”
*Profesor istorije: “Reci, M, M, M…jao,kako se ono
zoveš?”
Učenica: “Karolina.”
ROŠTILJADA – iznanadno usmeno ispitivanje,
DOSIJE-X – dnevnik,
DON KRELEONE – razredni izazivač nevolja,
ALI BABA I 40 RAZBOJNIKA – sjednica,
BAL VAMPIRA – roditeljski sastanak,
NE OKREĆI SE, SINE – test,
JURSKI PARK – školsko dvorište,
ZVONAR CRKVE “NOTRE DAME” – dežurni,
KUĆNI DUH – čistačica,
PROHUJALO S VIHOROM – mali odmor,
I BOGATI PLAČU – bubač dobio jedinicu,
KUĆA LUDAKA – škola;
Na ekskurziji, profesor ustaje od stola za večerom i kaže “Idem malo da ga bacim pod tuš.”
-Profesorka (prilično jaka žena): Da sam ja žensko, ja tu školu ne bih upisala…
-Drug pokazuje profesorki sociologije sliku svog deteta i kaže joj da se bori protiv bele kuge, a ona gleda u sliku, pa opet u njega i kaže: “Ma nije ovo tvoje dete. Vidi kako je ona lepa, a ti takav ružan…”
Profesorica srpskog kad je pricala o nekom piscu, ne mogu da se sjetim kom:
“Umro je i zavrsio u dusevnoj bolnici”
Profesorica likovnog o jednom slikaru:
“I pred kraj svog zivota je umro…”
На сред часа ортак којег иначе зовем Stifler устане и пита разредну “јао разредна што вам леп цветић на сакоу, могу да га пипнем ?”…и ухвати жену за СИСУ хахахах
Profesorica srpskog: Sledeće nedelje ćemo početi sa lektirom, koju ste imali da pročitate 6 nedelja. Jeste, dajmo im šestomesečni pomen.
Ne razumete ništa? Gledate me k’o koker španijela.
Profesorica učeniku: Šta je Dakiću, raspad sisteme?!
Sačekaćemo da se smiri ova polušlogirana detelina.
Čekaćemo da ovi dođu k’ sebi, k’ vama i k’ drugima.
Otvorite rolne toalet papira (sveske) i počnite da zapisujete.
Profesorica komentariše kontrolne zadatke: Bilo je mnogo istih zadataka, kao da su blizanci.
Ovaj red ovde, sve sami usamljeni jablanovi.
Šta je to bilo u utorak, pomor riba?!
Donela profesorka matematike ocenjene testove, i proziva: ‚‚ Marković Dušan! A to si ti?! Pa Dušane, ovo je strašno, opet ništa nisi napisao!‚‚ A Dušan odgovara: ‚‚Pa pis’o sam ja, profesorka, brojeve zadataka i to.‚‚
Profesorka poslovne ekonomije objašnjava funkciju nabavke:‚‚… I ta prodavnica ima dva ulaza.‚‚ Jasna: ‚‚Aaahaaa, na jedan se ulazi, a na drugi izlazi!‚‚
Profesorka priča o plazma televizorima, a Jasna ne prati. Odjednom se ubacuje u priču i kaže:‚‚Jao, pa plazma je u novom pakovanju!‚‚
Profesorka matematike objašnjava kada se menja znak u kvadratnim jednačinama:‚‚Znači, znak se menja kada se množi sa -1 i kada prebacujete razlomak na drugu stranu.‚‚ Dušan: ‚‚A kada se ne menja?‚‚
Prof:”Vidiću, cijelu se godinu nisi odvajao od šanka.”
Učenik:K’o i vi profesore!”
Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
“Al si ti već izvadila osobnu?”
Profesor:”Reci mi nešto o Dioklecijanovoj palači”
Učenik:”Pa, ovaj…nalazi se blizu Splita”
Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak – “Pa on … sam sebe”
Profesor:”…njih nazivamo bliskoznačnice. kao žena-supruga”
Učenik” kao žena-krevet”
Prof: “Ako stavimo ribu iz dubinskog u vodu, ona neće živit.”
“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!” (prof. XY)
Grcki novac se zove drakula.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.
Stanovnik Atene se zove Ateist.
Francuska nacionalna himna je Majoneza.
Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno…
Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.
Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.
Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.
Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!
Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.
Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.
Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.
Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Neke su krave veoma opasne, osobito bik.
Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
Antidot je smesna prica koju ste vec culi.
Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
E da vidis sto sam gledala na YouTube . . .
- Nemam Ja taj kanal . . .
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri, lapsusi, youtube
Dodato u Provale | Bez komentara »
Profesorka: Ugasite racunare.
moje drugarice,kao ugase…posle par minuta…
Drugarice: Nastavnice ovo se opet pali!?
Profesorka: Pa vi idite na turn off,ne na restart.
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
Biseri iz “Kefalice” (dečije emisije)
Šta je pubertet?
”Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!
ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!
Gde je lepše živeti – u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru.
kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI
sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner
kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?………..Kinezi…
A ljudi koji zive u Americi?…Nisu Turci…nego…………..SPANCI!!!
Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive
Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!
A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.
Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.
Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno
Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.
Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash
Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran…a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
” Pa…to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam “
Da li volis zivotinje?
– Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!
Drzava je jedna zemlja… gde ljudi zive… tu moze i ponekad da raste cvece ili seno… moze paprike i ostale salate…
PRIBOR ZA JELO??? “ne znam sta je pribor al znam sta je jelo”
“pasulj ,grasak,supa ,dzem “
“to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase “
“viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska”
prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa ‘ej “
Reklame sluze da se glumci odmore
da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko
sta je to politika?
-hm… meni je tu nesto sumnjivo…
ŠTA RADI MATIČAR?
-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: “Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem”.
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže “da” i onda bude aplauz. Onda pita devojku “da li ti pristaješ da se udaš za njega”, ona kaže “da” i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.
gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.
za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.
sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.
sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…
Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna – da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…
Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…
Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri
Dodato u Provale | 5 Komentara »
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveci se da je neko usao) i kazi: “E,de si brate, sta ima…”
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si stjuart. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretjan put.
6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: “Bez panike, opet ce se otvoriti.”
7. Lupaj glavom o zid i vici: “Umuknite svi! Ucutite vec jednom!”
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi: “Imam nove carapeeee…”
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko udje u lift.
11. Istresi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zvizduci prvu strofu “Bozhe pravde”, neprestano.
13. Nasloni se na nekog i sapni mu: “Dolazi policija!”
14. Namrsti se i mumlaj: “Moram u WC, moram u Wcquot;, a onda uzdahni i reci: “ups!”
15. Vikni:”Cuvaaaaj!” svaki put kad lift krene prema dole.
16. Razderi se:”Ding!” kad god lift stane na nekom spratu.
17. Ako se neko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: “suga!”
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: “Aaaa! Skinite ih s mene!”
19. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i odmakni se.
20. Kad lift krene prema gore, pocni da skachesh i jako lupaj nogama o pod, uzvikujuci: “Dole, rekao sam dole!”
21. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
(www.HaHaBre.Com)
Oznake: biseri
Dodato u Provale | Bez komentara »
Loading ...
: kako se crnogorska macka javlja na fon ??alo odje ljeopard
: Kako glasi peti Njutnov zakon? -Koliko god da ga treses, jedna kap ostane za gace
: Pred izlogom mesarnice, jedno prase život shvata, gleda redom kobasice, pa im kaže Mama, Tata.
Pošaljite brzi vic RSS Feed
