• Muškarci ne mogu da se ožene sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da nosi belu haljinu.
• Mama i tata kupuju samo sivi toalet papir, jer je taj već korišćen, pa ne zagađuje okolinu.
• Kod nas muškarci imaju samo jednu ženu. To se zove monotonija.
• Promenljiv je onaj čovek što je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kažu “crni čoveče, šta ti bi?”
• Da bi bio dobra medicinska sestra, moraš da budeš skroz sterilan.
• Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
• Na televizoru rade mali ljudi, a na radiju njihova deca.
• Benzioner je čovek koji radi na pumpi.
• Matičar uči decu matematici.
• Breskva je kao jabuka sa tepihom.
  (HaHaBRE)

Provale nam šalje Rodjo

TP:”Koju verziju Mac-a koristite?”
Klijent: “Word 6.0″

TP: “Koji browser za surfanje koristite? Netscape ili Internet Explorer?”
K: “Netscape”
TP: “Možete li mi pročitati šta piše na vrhu browsera?”
K: “Klik magazin – Microsoft Internet Explorer”

TP: “Ovo sto sada imate je Win 98. Prije nego što ste dali kompjuter na popravak jeste li imali Win 95 ili 98?”
K: “Mislim da je bio Office 97″

TP: “Koliko imate slobodnog mjesta na hard disku?”
K: “Pa, moja žena voli ići na taj Internet i downloadala je 10 sati besplatno… jel to dovoljno?”

K: “Svaki puta kad pokušam upotrijebiti MS-DOS mod u Windowsima 95 pojavljuje mi se neka greška”
TP: “Možete li opisati sto se događa?”
K: “Svaki puta dobijem potpuno crni ekran sa porukom na kojoj piše ‘C:\WINDOWS>’.

TP: “Koja particija vam je cd rom?”
K: “Najviša, iznad rekordera”

TP: “Stisnite F8…”
K: “Jel da ih držim stisnuto istovremeno ili da prvo stisnem F pa onda 8?”

TP: “Vaš password će biti… malo “a” , kao Abba, veliko “v” kao Viktor i broj “7″.”
K: “Veliko ili malo 7?”

TP: “Ok, pokušajmo još jedanput, ali upotrijebite mala slova…može?”
K: “Ma, bi ja….ali imam samo velika slova na tastaturi.”

More Technical Support…
JOŠ TEHNIČKE PODRŠKE…

1. Compaq razmišlja da promjeni naredbu “Press Any Key” (pritisni bilo koju tipku) u “Press return key” jer su imali mnogo poziva gdje su ih ljudi pitali koja je to “ANY” tipka.

2. AST tehnička podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je teško koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopće nije izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.

3. Jedna mušterija firme AST je pitala gdje da pošalje kopiju diskete s greškom. Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.

4. Tehničar firme Dell savjetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i ručno zatvori vrata (jer su bila iščupana). Klijent ga je zamolio da pričeka sekundu, tehničar je čuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe kako se zatvaraju.

5. Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa kompjutera usprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogućih opcija za sređivanje problema, tehničar je otkrio da čovjek sve vrijeme pokušava poslati faks tako da drži papir zalijepljen za monitor i stiskajući dugme SEND.

6. Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više. I ako ju je uredno očistila potopivši je cio dan u vodi i tečnosti za čišćenje, a također i skidajući sve tipke pojedinačno i čisteći ih Čarlijem.

7. Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter rekao da je “loša i invalidna”. Čovjek ju je jedva uvjerio da kompjuterske naredbe “bad command” (loša komanda) i “invalid” ne bi smela shvaćati lično!

8. Zbunjeni glas putem telefona čuo se u IBM-u rekavši da ima problema s štampanjem dokumenata. Kazao je tehničaru da mu je kompjuter rekao da “ne može naći printer”. A čovjek je čak i pokušao okrenuti monitor printeru tako da ga pronađe, bez koristi!

9. Jedan uzbuđeni ženski glas nazvao je tehničku podršku poduzeća Dell i kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provjere da li je kompjuter uključen u struju, tehničar ju je zamolio da pritisne dugme za struju. Njen odgovor je bio:” Pa stiskam sve vrijeme na tu nožnu pedalu i ništa se ne događa!” Uspostavilo se je da je “nožna pedala” – MIŠ!

10. Još jedna uzrujana mušterija nazvala je tehničku podršku i i kazala da njen potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto, uključila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on ni da be…
Kad ju je tehničar pitao šta se događa kad stisne dugme za upaliti kompjuter, ona ga upita: “Kakvo dugme???”

11. Još jedna IBM ova mušterija nazvala je tehničku podršku i zatražila pomoć zbog problema oko instaliranja programa. “Stavio sam prvu disketu, kako mi je rečeno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu, s njom sam se malo namučio i ok…al kad me je tražio treću disketu …jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mjesta tamo!”

I JOŠ MALO TELEFONSKIH RAZGOVORA SA TEHNIČKOM PODRŠKOM

Klijent:
“Halo… jel to tehnička podrška?”
Tehničar:
“Da, izvolite. Kako vam mogu pomoći?”
Klijent:
“Držač za šolju za kavu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi je kompjuter pod garancijom… koja je procedura da mi to popravite što prije?”
Tehničar:
“Žao mi je….nisam razumio: kazali ste držali za šolju za kavu?”
Klijent:
“Da. Onaj koji je prikopčan na moj kompjuter spreda”
Tehničar:
“Ispričajte me ako vam zvučim pomalo blesav, jer ja to i jesam. Jeste li to dobili uz kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu oznaku koje je firme taj držač?”
Klijent:
“Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli reč o kakvoj reklami ili što. Na njemu piše samo 24X”
U tom momentu, tehničar je prasnuo u smijeh, shvativši da je čovjek za držanje šolje za kavu upotrijebio CD-rom.

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
(HaHaBRE)

Političari
-Arnold Švarceneger: „Mislim da su gej brakovi nešto što treba da bude između muškarca i žene.“
- Al Gor: „Zebra nikad ne menja svoje tačkice.“ (izjavu je ponovio nekoliko puta)
- Hari Truman: „Uvek budite iskreni, čak i kad to ne mislite.“
- Hari Truman: „Ukoliko ne možete da ih ubedite, zbunite ih.“
- Džordž Buš: „Retko se postavlja ovo pitanje, uče li naša deca.“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džordž Buš: „Preveliki broj ginekologa ne može da praktikuje svoju ljubav prema ženama širom zemlje.“
-Margaret Tačer: „Proći će mnogo godina – ja to sigurno neću doživeti – da žena postane premijer Velike Britanije.“ (ovo je izjavila 1974, pet godina pre nego što je izabrana za britanskog premijera)

Manekenke
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Katarina Rebrača: „Mislim da sam talentovana za pevanje, samo nema nikog da me sluša.“
TV lica
- Suzana Mančić: „Boja očiju me otvara u struku.“
- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“

Glumci
- Ketlin Tarner: „Kad stvarno dobro izgledam, uđem u sobu, i ako me muškarac ne pogleda, sigurno je gej.“
- Kijanu Rivs: „Plakao sam zbog lepote, plakao sam zbog bola, a u ostalim situacijama sam plakao jer nisam ništa osećao. Ne mogu protiv toga. Ja sam prosto kliše samog sebe.“
- Dragan Nikolić: „Kada sam video toliko bilborda po gradu sa mojim likom, bilo mi je malo previše mene.“
- Dejvid Arket: „Mislim da je bog ogromni vibrator na nebu… sila koja pulsira neverovatnom energijom.“
- Brižit Bardo: „Počela sam kao očajna glumica i ostala sam takva.“
- Dubravka Mijatović: „Još se nije rodio taj koji je o meni rekao nešto lošije od onoga što ja mislim.“
- Džejmi Li Kertis: „Moje grudi su predivne, i moram da vam kažem, izazvale su mnogo pažnje.“
- Džoni Dep: „Uglavnom nastojim da ostanem u konstantnom stanju zbunjenosti, samo zbog izraza lica koje to stanje izaziva.“
- Ališa Milano: „Spavala sam gola… sve do zemljotresa.“
- Ričard Gir: „Moje ime je Ričard Gir i ja sam lezbijka.“
- Šeron Stoun: „Žene možda mogu da isfoliraju orgazam. Ali muškarci mogu da isfoliraju celu vezu.“
- Kevin Bejkon: „Samo idiot ne može da pronađe devojku za seks kada je slavan. To je lako. Pravi talenat je potreban da dobijete seks kada niste poznati.“
- Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“
- Žan-Klod van Dam: „Ja sam Fred Aster za karate. Imam talenta za glumu. Bez obzira na to šta novine pišu o meni, ja sam jedan od najosećajnijih ljudi na svetu, i ja to znam.“
-Robin Vilijams: „Bog nam je dao penis i mozak, ali krvi dovoljno samo za jedno od njih.“
-Dru Barimor: „Ako umrem pre svog mačka, volela bih da malo mog pepela stave u njegovu hranu, tako da mogu da živim u njemu.“
-Robert de Niro: „Žene kažu da se prijatnije osećaju dok se svlače pred muškarcima nego pred ženama. Kažu da su žene previše kritične, dok su muškarci, prosto, zahvalni.“

Van konkurencije
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“   (www.HaHaBre.Com)

*Profesor biologije: “Koje su prednosti
nepušača?”
Učenik: “Ko ne puši,umrijet će zdraviji.”

*Tamo su pronašli mrtve kosture.

*Profesorica srpskog: “Da ću vam kontrolni,da
vas malo čujem.”

*Profesor matematike: “Ovaj zadatak nema
rješenje, ali mi ćemo ga ipak riještiti.”

*Profesor engleskog: “Razlika između ove škole
i ludnice je u telefonskom broju.”

*Ribe se dijele na vodene i morske.

*Učenica odgovara istoriju i nema pojma.
Profesor: “E, ovo mi stvarno moraju duplo
uračunati u radni staž.”

*Profesorica fizičkog: “Ti, dolje, ćuti ! A ostali
tišina !”

*Profesor: “Imaćemo kontrolni na
zaokruživanje, a za svaki zadatak imaćete 30
sekundi vremena.”
Učenik: “Pa za to vrijeme ne stignem riješiti
ni na eci-peci-pec.”

*”Kontrolni će, kad već pitate, imati 150
zadataka, a svaki zadatak ce imati 2456
podzadataka.”

* “I da imam, ne bih vam dao, a imam.”

* “Od mogućih sedam zadataka, riješila sam
dvanaest.”

* “Dijelovi elektromotora su rotor, stator i
blatobran.”

* “Postoje četiri simptoma prehlade. Dva sam
zaboravio, a dva su toliko poznata, da ih je
suvišno spominjati.”

* “Kad posmatrate pomračenje sunca,nikad ne
gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene
naočare, ali je potreban oprez i nikad ne
smijete stajati preblizu.”

* “Doktori kazu da su smrtonosne bolesti
najgore.”

*Profesorica: “Matija Korvin bio je visok, lijep,
duge kovrdžave kose i bio je poznat po brojnim
ljubavnim aferama.”
Učenica: “Isti Shaggy.”

*Profesor: “Ko je u to vrijeme vladao Evropom?”
Učenik: “Pikatču.”
Profesor: “Evo tebi jedan Pikatču u dnevnik.”

*Profesor: “Ma ja bih vas sve strpao u mračnu
sobu punu pacova i zaključao vas.”
Učenik: “Upravo ste opisali moju dnevnu
sobu.”

* “Zemlje imaju različite oblike državnog
uređenja. Italija ima oblik čizme.”

*Kroz jednu tačku moze se provući bezbroj
pravih, a kroz dvije duplo više.”

* “Ljudi koji žive u pustinji pretežno se hrane
pijeskom.”

*Učenik: “Bolje je 60 godina živjeti
kvalitetno, nego…”
Profesor: “A baš bih te htio pitati s 59 misliš
li isto.”

*Profesor istorije: “Reci, M, M, M…jao,kako se ono
zoveš?”
Učenica: “Karolina.”

ROŠTILJADA – iznanadno usmeno ispitivanje,
DOSIJE-X – dnevnik,
DON KRELEONE – razredni izazivač nevolja,
ALI BABA I 40 RAZBOJNIKA – sjednica,
BAL VAMPIRA – roditeljski sastanak,
NE OKREĆI SE, SINE – test,
JURSKI PARK – školsko dvorište,
ZVONAR CRKVE “NOTRE DAME” – dežurni,
KUĆNI DUH – čistačica,
PROHUJALO S VIHOROM – mali odmor,
I BOGATI PLAČU – bubač dobio jedinicu,
KUĆA LUDAKA – škola;

Na ekskurziji, profesor ustaje od stola za večerom i kaže “Idem malo da ga bacim pod tuš.”

-Profesorka (prilično jaka žena): Da sam ja žensko, ja tu školu ne bih upisala…

-Drug pokazuje profesorki sociologije sliku svog deteta i kaže joj da se bori protiv bele kuge, a ona gleda u sliku, pa opet u njega i kaže: “Ma nije ovo tvoje dete. Vidi kako je ona lepa, a ti takav ružan…”

Profesorica srpskog kad je pricala o nekom piscu, ne mogu da se sjetim kom:
“Umro je i zavrsio u dusevnoj bolnici”

Profesorica likovnog o jednom slikaru:
“I pred kraj svog zivota je umro…”

На сред часа ортак којег иначе зовем Stifler устане и пита разредну “јао разредна што вам леп цветић на сакоу, могу да га пипнем ?”…и ухвати жену за СИСУ хахахах

Profesorica srpskog: Sledeće nedelje ćemo početi sa lektirom, koju ste imali da pročitate 6 nedelja. Jeste, dajmo im šestomesečni pomen.

Ne razumete ništa? Gledate me k’o koker španijela.

Profesorica učeniku: Šta je Dakiću, raspad sisteme?!

Sačekaćemo da se smiri ova polušlogirana detelina.

Čekaćemo da ovi dođu k’ sebi, k’ vama i k’ drugima.

Otvorite rolne toalet papira (sveske) i počnite da zapisujete.

Profesorica komentariše kontrolne zadatke: Bilo je mnogo istih zadataka, kao da su blizanci.

Ovaj red ovde, sve sami usamljeni jablanovi.

Šta je to bilo u utorak, pomor riba?!

Donela profesorka matematike ocenjene testove, i proziva: ‚‚ Marković Dušan! A to si ti?! Pa Dušane, ovo je strašno, opet ništa nisi napisao!‚‚ A Dušan odgovara: ‚‚Pa pis’o sam ja, profesorka, brojeve zadataka i to.‚‚

Profesorka poslovne ekonomije objašnjava funkciju nabavke:‚‚… I ta prodavnica ima dva ulaza.‚‚ Jasna: ‚‚Aaahaaa, na jedan se ulazi, a na drugi izlazi!‚‚

Profesorka priča o plazma televizorima, a Jasna ne prati. Odjednom se ubacuje u priču i kaže:‚‚Jao, pa plazma je u novom pakovanju!‚‚

Profesorka matematike objašnjava kada se menja znak u kvadratnim jednačinama:‚‚Znači, znak se menja kada se množi sa -1 i kada prebacujete razlomak na drugu stranu.‚‚ Dušan: ‚‚A kada se ne menja?‚‚

Prof:”Vidiću, cijelu se godinu nisi odvajao od šanka.”
Učenik:K’o i vi profesore!”

Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
“Al si ti već izvadila osobnu?”

Profesor:”Reci mi nešto o Dioklecijanovoj palači”
Učenik:”Pa, ovaj…nalazi se blizu Splita”

Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak – “Pa on … sam sebe”

Profesor:”…njih nazivamo bliskoznačnice. kao žena-supruga”
Učenik” kao žena-krevet”

Prof: “Ako stavimo ribu iz dubinskog u vodu, ona neće živit.”

“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!” (prof. XY)

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno…

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
(www.HaHaBre.Com)