Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo… Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam – „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o…
Muzičari
- Viktorija Bekam: „Oblačim se seksi – ali ne na očigledan način. Seksi u devičanskom smislu.“
- Inspektor Blaža: „Ja još nisam imao seksualne odnose. To se valjda vidi na meni.“
- Ivana Banfić: „U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako napraviti dete.“
- Džesika Simpson: „Je l’ ovo piletina ili riba? Znam da je tunjevina, ali na pakovanju piše piletina iz mora.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para – opet gladuješ.“
- Aksel Rouz: „Veoma je teško ostati u monogamnoj vezi ako mi druga osoba ne dozvoljava da budem sa drugim ženama.“
- Madona: „Gubljenje nevinosti je bio pravi potez za moju karijeru.“
- Željko Joksimović: „Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj koji mnogo vredi.“
- Stiven Tajler: „Od svih stvari koje sam izgubio, najviše mi nedostaje moja pamet.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Madona: „Dugo sam želela da budem opatica, one su veoma seksi.“
- Eminem: „Odavno nisam pomislio: Do đavola, da sam se rodio k’o crnac, ne bih morao da prolazim kroz sve ovo.“
- Željko Joksimović: „Završio sam muzičku akademiju, mislim, nisam diplomirao, ali, evo, kažem kao da sam završio.“
- Rod Stjuart: „Umesto da se ponovo oženim, pronaći ću neku ženu koja mi se zaista ne sviđa i držati je u kući.“
- Đule Van Gog: „Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo… na globalnom planu.“
- Majkl Džekson: „Znate, mi možemo da letimo. Samo ne znamo kako da mislimo prave misli i uzdignemo se iznad zemlje.“
Političari
-Arnold Švarceneger: „Mislim da su gej brakovi nešto što treba da bude između muškarca i žene.“
- Al Gor: „Zebra nikad ne menja svoje tačkice.“ (izjavu je ponovio nekoliko puta)
- Hari Truman: „Uvek budite iskreni, čak i kad to ne mislite.“
- Hari Truman: „Ukoliko ne možete da ih ubedite, zbunite ih.“
- Džordž Buš: „Retko se postavlja ovo pitanje, uče li naša deca.“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džordž Buš: „Preveliki broj ginekologa ne može da praktikuje svoju ljubav prema ženama širom zemlje.“
-Margaret Tačer: „Proći će mnogo godina – ja to sigurno neću doživeti – da žena postane premijer Velike Britanije.“ (ovo je izjavila 1974, pet godina pre nego što je izabrana za britanskog premijera)
Manekenke
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Katarina Rebrača: „Mislim da sam talentovana za pevanje, samo nema nikog da me sluša.“
TV lica
- Suzana Mančić: „Boja očiju me otvara u struku.“
- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
Glumci
- Ketlin Tarner: „Kad stvarno dobro izgledam, uđem u sobu, i ako me muškarac ne pogleda, sigurno je gej.“
- Kijanu Rivs: „Plakao sam zbog lepote, plakao sam zbog bola, a u ostalim situacijama sam plakao jer nisam ništa osećao. Ne mogu protiv toga. Ja sam prosto kliše samog sebe.“
- Dragan Nikolić: „Kada sam video toliko bilborda po gradu sa mojim likom, bilo mi je malo previše mene.“
- Dejvid Arket: „Mislim da je bog ogromni vibrator na nebu… sila koja pulsira neverovatnom energijom.“
- Brižit Bardo: „Počela sam kao očajna glumica i ostala sam takva.“
- Dubravka Mijatović: „Još se nije rodio taj koji je o meni rekao nešto lošije od onoga što ja mislim.“
- Džejmi Li Kertis: „Moje grudi su predivne, i moram da vam kažem, izazvale su mnogo pažnje.“
- Džoni Dep: „Uglavnom nastojim da ostanem u konstantnom stanju zbunjenosti, samo zbog izraza lica koje to stanje izaziva.“
- Ališa Milano: „Spavala sam gola… sve do zemljotresa.“
- Ričard Gir: „Moje ime je Ričard Gir i ja sam lezbijka.“
- Šeron Stoun: „Žene možda mogu da isfoliraju orgazam. Ali muškarci mogu da isfoliraju celu vezu.“
- Kevin Bejkon: „Samo idiot ne može da pronađe devojku za seks kada je slavan. To je lako. Pravi talenat je potreban da dobijete seks kada niste poznati.“
- Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“
- Žan-Klod van Dam: „Ja sam Fred Aster za karate. Imam talenta za glumu. Bez obzira na to šta novine pišu o meni, ja sam jedan od najosećajnijih ljudi na svetu, i ja to znam.“
-Robin Vilijams: „Bog nam je dao penis i mozak, ali krvi dovoljno samo za jedno od njih.“
-Dru Barimor: „Ako umrem pre svog mačka, volela bih da malo mog pepela stave u njegovu hranu, tako da mogu da živim u njemu.“
-Robert de Niro: „Žene kažu da se prijatnije osećaju dok se svlače pred muškarcima nego pred ženama. Kažu da su žene previše kritične, dok su muškarci, prosto, zahvalni.“
Van konkurencije
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“ (www.HaHaBre.Com)
VN:F [1.8.4_1055]
Rating: 7.8/10 (6 votes cast)
VN:F [1.8.4_1055]
Rating: +1 (from 5 votes)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
*Pogubljeni je bio osuđen na smrt.
*Profesor: “Pročitajte ovo kod kuće.”
Učenik: “Ja imam stan.”
*Profesor biologije: “Koje su prednosti
nepušača?”
Učenik: “Ko ne puši,umrijet će zdraviji.”
*Tamo su pronašli mrtve kosture.
*Profesorica srpskog: “Da ću vam kontrolni,da
vas malo čujem.”
*Profesor matematike: “Ovaj zadatak nema
rješenje, ali mi ćemo ga ipak riještiti.”
*Profesor engleskog: “Razlika između ove škole
i ludnice je u telefonskom broju.”
*Ribe se dijele na vodene i morske.
*Učenica odgovara istoriju i nema pojma.
Profesor: “E, ovo mi stvarno moraju duplo
uračunati u radni staž.”
*Profesorica fizičkog: “Ti, dolje, ćuti ! A ostali
tišina !”
*Profesor: “Imaćemo kontrolni na
zaokruživanje, a za svaki zadatak imaćete 30
sekundi vremena.”
Učenik: “Pa za to vrijeme ne stignem riješiti
ni na eci-peci-pec.”
*”Kontrolni će, kad već pitate, imati 150
zadataka, a svaki zadatak ce imati 2456
podzadataka.”
* “I da imam, ne bih vam dao, a imam.”
* “Od mogućih sedam zadataka, riješila sam
dvanaest.”
* “Dijelovi elektromotora su rotor, stator i
blatobran.”
* “Postoje četiri simptoma prehlade. Dva sam
zaboravio, a dva su toliko poznata, da ih je
suvišno spominjati.”
* “Kad posmatrate pomračenje sunca,nikad ne
gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene
naočare, ali je potreban oprez i nikad ne
smijete stajati preblizu.”
* “Doktori kazu da su smrtonosne bolesti
najgore.”
*Profesorica: “Matija Korvin bio je visok, lijep,
duge kovrdžave kose i bio je poznat po brojnim
ljubavnim aferama.”
Učenica: “Isti Shaggy.”
*Profesor: “Ko je u to vrijeme vladao Evropom?”
Učenik: “Pikatču.”
Profesor: “Evo tebi jedan Pikatču u dnevnik.”
*Profesor: “Ma ja bih vas sve strpao u mračnu
sobu punu pacova i zaključao vas.”
Učenik: “Upravo ste opisali moju dnevnu
sobu.”
* “Zemlje imaju različite oblike državnog
uređenja. Italija ima oblik čizme.”
*Kroz jednu tačku moze se provući bezbroj
pravih, a kroz dvije duplo više.”
* “Ljudi koji žive u pustinji pretežno se hrane
pijeskom.”
*Učenik: “Bolje je 60 godina živjeti
kvalitetno, nego…”
Profesor: “A baš bih te htio pitati s 59 misliš
li isto.”
*Profesor istorije: “Reci, M, M, M…jao,kako se ono
zoveš?”
Učenica: “Karolina.”
ROŠTILJADA – iznanadno usmeno ispitivanje,
DOSIJE-X – dnevnik,
DON KRELEONE – razredni izazivač nevolja,
ALI BABA I 40 RAZBOJNIKA – sjednica,
BAL VAMPIRA – roditeljski sastanak,
NE OKREĆI SE, SINE – test,
JURSKI PARK – školsko dvorište,
ZVONAR CRKVE “NOTRE DAME” – dežurni,
KUĆNI DUH – čistačica,
PROHUJALO S VIHOROM – mali odmor,
I BOGATI PLAČU – bubač dobio jedinicu,
KUĆA LUDAKA – škola;
Na ekskurziji, profesor ustaje od stola za večerom i kaže “Idem malo da ga bacim pod tuš.”
-Profesorka (prilično jaka žena): Da sam ja žensko, ja tu školu ne bih upisala…
-Drug pokazuje profesorki sociologije sliku svog deteta i kaže joj da se bori protiv bele kuge, a ona gleda u sliku, pa opet u njega i kaže: “Ma nije ovo tvoje dete. Vidi kako je ona lepa, a ti takav ružan…”
Profesorica srpskog kad je pricala o nekom piscu, ne mogu da se sjetim kom:
“Umro je i zavrsio u dusevnoj bolnici”
Profesorica likovnog o jednom slikaru:
“I pred kraj svog zivota je umro…”
На сред часа ортак којег иначе зовем Stifler устане и пита разредну “јао разредна што вам леп цветић на сакоу, могу да га пипнем ?”…и ухвати жену за СИСУ хахахах
Profesorica srpskog: Sledeće nedelje ćemo početi sa lektirom, koju ste imali da pročitate 6 nedelja. Jeste, dajmo im šestomesečni pomen.
Ne razumete ništa? Gledate me k’o koker španijela.
Profesorica učeniku: Šta je Dakiću, raspad sisteme?!
Sačekaćemo da se smiri ova polušlogirana detelina.
Čekaćemo da ovi dođu k’ sebi, k’ vama i k’ drugima.
Otvorite rolne toalet papira (sveske) i počnite da zapisujete.
Profesorica komentariše kontrolne zadatke: Bilo je mnogo istih zadataka, kao da su blizanci.
Ovaj red ovde, sve sami usamljeni jablanovi.
Šta je to bilo u utorak, pomor riba?!
Donela profesorka matematike ocenjene testove, i proziva: ‚‚ Marković Dušan! A to si ti?! Pa Dušane, ovo je strašno, opet ništa nisi napisao!‚‚ A Dušan odgovara: ‚‚Pa pis’o sam ja, profesorka, brojeve zadataka i to.‚‚
Profesorka poslovne ekonomije objašnjava funkciju nabavke:‚‚… I ta prodavnica ima dva ulaza.‚‚ Jasna: ‚‚Aaahaaa, na jedan se ulazi, a na drugi izlazi!‚‚
Profesorka priča o plazma televizorima, a Jasna ne prati. Odjednom se ubacuje u priču i kaže:‚‚Jao, pa plazma je u novom pakovanju!‚‚
Profesorka matematike objašnjava kada se menja znak u kvadratnim jednačinama:‚‚Znači, znak se menja kada se množi sa -1 i kada prebacujete razlomak na drugu stranu.‚‚ Dušan: ‚‚A kada se ne menja?‚‚
Prof:”Vidiću, cijelu se godinu nisi odvajao od šanka.”
Učenik:K’o i vi profesore!”
Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
“Al si ti već izvadila osobnu?”
Profesor:”Reci mi nešto o Dioklecijanovoj palači”
Učenik:”Pa, ovaj…nalazi se blizu Splita”
Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak – “Pa on … sam sebe”
Profesor:”…njih nazivamo bliskoznačnice. kao žena-supruga”
Učenik” kao žena-krevet”
Prof: “Ako stavimo ribu iz dubinskog u vodu, ona neće živit.”
“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!” (prof. XY)
Grcki novac se zove drakula.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.
Stanovnik Atene se zove Ateist.
Francuska nacionalna himna je Majoneza.
Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno…
Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.
Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.
Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.
Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!
Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.
Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.
Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.
Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Neke su krave veoma opasne, osobito bik.
Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
Antidot je smesna prica koju ste vec culi.
Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
(www.HaHaBre.Com)
VN:F [1.8.4_1055]
Rating: 10.0/10 (4 votes cast)
VN:F [1.8.4_1055]
Rating: +2 (from 2 votes)
Oznake: biseri, lapsusi
Dodato u Provale | Bez komentara »
Loading ...
Pošaljite brzi vic RSS Feed
