HaHa Bre » mujo i haso

Mujo i Haso u Nemačkoj – Benzinska pumpa

Vlado — Sun, 30 May 2010 09:21:47 +0000

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
“Diesel? Super?”

Kaže Mujo: “Wasser!”
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odelu i kaže: “Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!”

Kaže Mujo: “Ili tri milona ili ništa od posla.”

Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
“Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit’?”

“Pa na plin, k’o i do
sada…”

(HaHaBRE)

Nešto Japansko

Vlado — Tue, 20 Apr 2010 18:40:18 +0000

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa… to je karate – naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo – naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! ‘ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od Toyote! – kaže Mujo.
(HaHaBRE)

Kad te neće, neće te!

Vlado — Mon, 15 Feb 2010 13:57:16 +0000

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popi ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.
(HaHaBRE)

Ako sam pijan, nisam i lud

Vlado — Sat, 30 Jan 2010 16:10:06 +0000

Vozi Haso pijan kad ga
zaustavi policajac:Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.
(HaHaBRE)

Telefonski Imenik

Vlado — Sat, 16 Jan 2010 20:33:33 +0000

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
- A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
(HaHaBRE)

Mujo skače iz aviona

Vlado — Fri, 15 Jan 2010 15:34:22 +0000

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada… paaaada… dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
- Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! – i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
- Još neću da povučem, visoko je! – i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
- Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
(HaHaBRE)

Prioritet

Vlado — Sun, 10 Jan 2010 11:28:59 +0000

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? – pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu…
(HaHaBRE)

Vic nam šalje Speedx

Bolna Rana

Vlado — Sun, 25 Oct 2009 19:05:21 +0000

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…”
- “Gdje ga je ujela?”
- “Pa iza grma dok je…”
- “Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?”
- “Ma, doktore, nezgodno je!”
- “Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!”
- “Ali, doktore…”
- “Nema “ali”, isisaj otrov ili mu nema spasa!”
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- “Šta je rek’o doktor?”
- “Rek’o ti je da umreš,” odgovori Mujo. (HaHaBRE)

Salje Mujo Fati telegram

Vlado — Sun, 25 Oct 2009 18:13:00 +0000

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:”Iskopaj onaj mitraljez.Podmaži ga.Vrati ga na isto mjesto.Vidi to poštar i odnese u policiju.Policija dodje,prekopa baštu i ne nadje ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram:”Ako je policija prekopala baštu,posadi krompir. (HaHaBRE)

Smrde cipele

Vlado — Fri, 16 Oct 2009 14:31:19 +0000

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.(HaHaBRE)