Feministički pokreti se večito žale da su žene potčinjene muškarcima i da nemaju nikakva prava. Nešto od toga možda i jeste tačno, ali jesu li se žene upitale kako bi svet izgledao kada bi muškarci zaista vladali svetom?
Evo nekoliko mogućih posledica takve totalitarne muške vladavine. Ne preporučujemo vam da bilo šta od ovoga pokušate da primenite na stvarni svet, jer ne možemo da garantujemo da ćete se, suočeni sa svojom lepšom polovinom, nakon toga dobro provesti.

Svi poslovi u kući delili bi se na ženske i na zajedničke.

Muškarci bi izmislili sistem po kome bi svaki lažni broj telefona koji vam je devojka dala bio automatski pretvoren u pravi broj telefona.

Iz slavine više ne bi išla voda nego pivo. Znači, umesto vodovoda, pivovod!

Klimanje glavom i gledanje na sat bi u muškom svetu bilo dovoljno kao odgovor na: ‘Volim te’.

Muškarac bi mogao da ostavi dobro plaćeni posao i posveti se ispunjenju svog dečačkog sna (profesionalni kaskader) bez ikakve konsultacije sa svojom lepšom polovinom.

Kad god vaša devojka želi da razgovara sa vama tokom fudbalske utakmice, pojavila bi se u malom prozoru u uglu ekrana, tokom reklama.

Ova uniforma bila bi obavezna za ličnu medicinsku sestru koju bi imao svaki pripadnik jačeg pola.

Kopče brushaltera bi se otkopčavale jednostavnim i lakim pokretom kažiprsta.

U muškom svetu nikada ne biste morali da objašnjavate devojci zašto ne želite da igrate sa njom, jer bi ples bio konačno ukinut.

Raskid sa devojkom bio bi mnogo lakši, jer biste jednostavno mogli samo da je udarite po njenoj guzičici i kažete: ‘Hvala na svemu, bila si fantastična sve ovo vreme’.

Kada se prijavljujete za posao, bilo bi vam dozvoljeno da umesto pravog imena date ime vašeg omiljenog filmskog glumca.

Svake godine bi vam bilo dozvoljeno da sami povisite svoju platu na nivo plate vašeg omiljenog fudbalera.

Direktor firme bi bio najduhovitiji tip u kompaniji, pun razumevanja za nerad i uvek spreman da se zeza na svoj račun.

‘Izvinite što kasnim, ali sam se toliko napio sinoć, da sam se potpuno otkiinuo’, – ovo bi bio sasvim dovoljan izgovor zbog kašnjenja na posao.

Spasioci na plažama bi mogli da uklone sve one koji se ne pridržavaju zakona o lepoti (naravno, ovo se odnosi samo na ženski deo populacije).

U muškom svetu biste jednostavno mogli da ne čitav dan iznajmite tenk iz obližnje kasarne.

Đubre bi se bacalo samo od sebe.

Umesto ‘pivskog stomaka’, muškarci bi od piva dobijali bicepse.

Postojao bi sprej koji bi uspešno držao tašte što dalje od kuće. Nešto slično spreju protiv bubašvaba.

Sirene u kolima bi bile toliko snažne da bi mogle da sruše bilo koji zid.

Mogli biste slobodno da ukradete bilo koji sportski automobil i da ga provozate gradom, s tim što biste morali da ga vratite vlasniku sledeće jutro sa punim rezervoarom.

Svaki muškarac koji bi počeo da polemiše o pravima žena bio bi jednostavno pogubljen.

U saobraćajnim propisima ne bi postojalo ograničenje brzine.

Kada bi vas policajac zaustavio zbog brze vožnje, odgovor tipa: ‘Ma nisam ni primetio, jer sam pijan ko guzica’, bio bi sasvim dovoljan da vam on ne napiše kaznu.

UGOVOR O RADU

Ovo je ugovor o radu kojeg bi bio obavezan da se pridržava svaki poslodavac. Gde bi samo bio kraj muškom rodu kada bi ove bila prava realnost.
Ali razmislite malo, pa zar ovo nije ugovor o radu koji imaju svi naši političari, ministri i poslanici u skupštini !?

ČLAN 1

Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba je da to ne sme biti pre 10 sati ujutro.

ČLAN 2

Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

ČLAN 3

Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:

- hladno pivo
- sendvič
- vino
- konjak

Sve ovo ide na trošak preduzeća.

ČLAN 4

Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni da prekinu sa radom i pridruže se pevaču.

ČLAN 5

U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeća.

ČLAN 6

Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30.

ČLAN 7

Ako je u radno vreme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno da obezbedi TV prijemnik  ekrane minimalne veličine 70 cm ili laptop sa brzom internet vezom, i da omogući praćenje iste uz novčanu nadoknadu radniku kao da je radio.

ČLAN 8

Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (slovima: dva) radnika.

ČLAN 9

U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (na primer, da mu dohvati pivo iz frižidera ili ode po hamburger – u ovom slučaju firma je obavezna da osigura frižider u koji stane najmanje jedna gajba piva)

ČLAN 10

Ukoliko je šef ženskog roda, muški radnici su dužni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (na primer, zviždanjem, tapšanjem po njenoj zadnjici, komentarima …)

ČLAN 11

Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna da obezbedi čišćenje njegovog stana ili kuće, u tom periodu.

ČLAN 12

Za sve radnike poslodavac treba da obezbedi kućnu pomoćnicu, koja mora imati primerene obline i izgled propisan odgovarajućim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluži radniku u odsustvu njegove supruge ili u slučaju premorenosti iste.

ČLAN 13

Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za takve prilike. Šef je dužan da svakom radniku posebno, zahvali za radni učinak, uz srdačno rukovanje i naklon.

ČLAN 14

Portir je dužan da svakom radniku pri izlasku iz firme pregleda torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kilograma.

ČLAN 15

Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna da mu plati noćni rad.

ČLAN 16

Prestankom radnog odnosa radnik stiče pravo na automobil po sopstvenom izboru.

(HaHaBRE)

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ”Cancel” i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu.
(HaHaBRE)

Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ….i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Zagriju se za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
- Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
- Bio bi zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
- Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
- Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.

Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad……eject!

Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
- Zato sto je rjedji..

Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole ozeniti djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje …

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca “prava ljubav”?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.

Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
(HaHaBRE)

Muškarac menja ulje:
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo…
- Psuje ulje, kola, ženu…
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
(HaHaBRE)

(HaHaBRE )

1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !
( www.HaHaBRE.com )

2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge.

12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

13. Glasno vrisnite kada vam muž povuče vodu u wc-u i tako oslabi pritisak vode.

14. Isključite tuš.

15. Izbrišite sve mokre delove kupatila.

16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.

17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.

18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.

19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.

20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.

Kako se istuširati – MUSKARCI

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.

2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

13. Popišajte se u kadu.

14. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.

15. Delimično se obrišite.

16. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.

17. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

18. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.

19. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored žene, sklonite peškir, zgrabite penis, viknite “ajmo mala!” i zavrtite kukovima.

20. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.

( www.HaHaBRE.com )