HaHa Bre » smejanje

Vukota u Engleskoj

Vlado — Sat, 29 Aug 2009 19:55:43 +0000

Otis’o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k’o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
• Jel’, bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
• A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
• Ajd’ ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
• Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi.
Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. ‘Fala ti’, kaze, ‘duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s’cim oces da te nagradim?’, veli.
Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
• Jel’ bas u kuću?
• Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi ‘Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?’
Tu me nesto štrecne – pita k’a da smo mi Crnogorci divljaci – ‘no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra’. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze ‘Šta si, Vukota?’.
‘Tri oca’- kazem. ‘E, ne valjas’- veli on, ‘ja imam tri keca’ – i počinje da kupi pare.’ Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!’ – uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda:
‘Mister Vukota’, kaze, ‘pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje’, veli. ‘A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!’… E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta…

http://hahabre.com

Kako usrećiti partnera

Vlado — Sat, 29 Aug 2009 19:51:05 +0000

KAKO DA MUSKARAC USRECI ZENU?

Da bi zena s vama bila srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgajatelj
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilista
14. seksolog
15. ginekolog
16. citac misli (i zelja)
17. psihijatar
17. terapeut
19. drzak
20. organizovan
21. dobar otac
22. cist
23. simpatican
24. atleticar
25. drazestan
26. pripravan
27. kavaljer
28. inteligentan
29. pun fantazije
30. kreativan
31. sladak
32. mocan
33. pun razumevanja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. sposoban
38. hrabar
39. odlucan
40. pouzdan
41. popustljiv
42. zagrizen
43. pun komplimenata
44. kupovati s njom
45. ne praviti probleme
46. jako bogat
47. ne tezak
48. ne gledati druge zenske

Takode, muskarac mora paziti:
49. da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan
50. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im posvetiti
previse vremena
51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona

Od svega toga jako je vazno:
52. ne zaboraviti sledece datume :
- vencanje, veridbu, prvi poljubac…
- diplome
- njene godine
- njen rodjendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliku zaininteresovanost – samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantovati 100%,
da ce ona biti istinski srecna, jer bi se lako, iznenada osetila
potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla
pobeci s prvim “koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom”,
kojeg bi srela .

Verovatno je zato Bog rekao:”Ljubi je…”,
a nije nikada spomenuo:”Shvati je …”.
———————————————-

KAKO ZENA DA USRECI MUSKARCA?

1. dodje gola…
2. …i donese hranu i bilo kakvo pivo…

I POSLE KAZU DA SU MUSKARCI ZAHTJEVNI

( http://hahabre.com)

Kako se udvara Crnogorac

Vlado — Sat, 29 Aug 2009 19:44:01 +0000

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* ‘Oćeš cveća?!
* ‘Oću.
* Idi uberi.

( http://hahabre.com )

Poslednje Isusove reči u Crnoj Gori

Vlado — Sat, 29 Aug 2009 19:37:37 +0000

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

( http://hahabre.com )

Naučite da govorite fenserski

Vlado — Fri, 28 Aug 2009 18:12:26 +0000

Osnovu fenserskog čine dve grupe jezika: jezici balkanskih naroda (srpski, hrvatski, bosanski, srpsko-hrvatski, kako god nazivali…) i engleski (čini većinu).

Kako pisati fenserski?

1. Obavezno pišite “w” umesto “v”, “l” i umesto “r”, ”q” umesto ”ku”, “sh” i “sx” umesto “š”, “ch” i “cx” umesto “č”, “zh” i “zx” umesto “ž”, “tz” umesto “c”, “tj” umesto “ć”, “OO” ili “00″ umesto “u”, “0″ umesto “o”, “x” umesto “h” itd. Posebno obratiti pažnju na “y”, koje se može koristiti i umesto “u”, ”j” i umesto “i”.

Primer: de si lj00bawi sxta ima n0w0?

2. Ne obraćite previše pažnju na pravopis i gramatiku. Ne morate pisati slovo “G” u reči “gde” ili veliko slovo u vlastitim imenicama i na početku rečenice, kao ni zareze i ostale interpunkcijske znakove.

3. Poželjno je pisati i “promenljiva velika slova”.

Primer: HaNnAh MoNtAnA Je S00pEr!!!

4. Koristite skraćenice u svakoj prilici, čak iako ste svesni da nema smisla neke reči nepotrebno i besmisleno skraćivati a druge takođe nepotrebno produživati (lj00bawi, sxtampacx).

brt – brate
sk – škola
ae – hajde
otp – otprilike
wcrs – večeras
wrwt – verovatno
mng – mnogo
nmp – nemam pojma
nmj – nemoj
nmg – ne mogu
tnx – hvala
jbt – jebote
jbg – jebiga
jbs – se
wtp – volim te puno
wte – volim te
wtnncs – volim te najviše na celom svetu
btw – uzgred budi rečeno
msm – mislim
ofc – naravno, podrazumeva se
pozz – pozdrav
sry – izvini
odg – odgovor, odgovori
krd – kredit
o5 – opet
3p – trip
ljte – ljubim te
ftw – (Može imati 3 značenja) – ”f*ck the world”, ”what the f*ck” (unazad) ili ”for the win”

i lista se nastavlja…

Napomena: neke od ovih skraćenica pišu i osobe koji ne koriste fenserski jezik, ali su obavezne u fenserskom.

Važna stvar u pisanju fenserskog je izbegavanje pisanje slova “j”.

Primer: Doosxo moa! ae se widimo! el si se sm00wala sa njim?

Posebno ćemo objasniti kako treba da se ponašate fenserski na Fejzbuku. Za pisanje imena važe ista pravila: znači ako u imenu imate slovo “v”, zamenite ga slovom “w” itd. Na taj način će drugi korisnici Fejzbuka primetiti da znate fenserski. Vrlo je korisno i da pišete nadimke (za koje niko ne zna), neke nepotrebne simbole i imena koja nisu vaša prava.

Primer: Jellenitza ƸӜƷ WinniePooh Iwkowitj (izmišljena ličnost) [kako da ne]

Zanimljiva stvar kod fenserskog je česta upotreba simbola i onomatopejskih zvukova.

mwa, mwax – isto kao cmok, ali više fenserski
♥ – srce, koristi se sa svaki pozdrav, čak i kada zapravo ne želite osobi s kojom se dopisujete da pošaljete srce.

Nadjeno na ”Pollovima”:
AmO.o PiPlSi …iskreno^^ …Koa e rUžNiA?? Xd/*/by.PiO und SaYo

d@li y3 pr0bl3m @k0 dew0yk@ im@ 13 a d3cxk0 47 g0din@??

A sada, odvale fensera:
1. Tak ye Radmila..Swaki m0mak trci za fenserkama…Kratk0, usk0, nasminkan0.. t0 se danas trazi..a ne one metalke, rockerke..Tamne u pm..Ka0 da im ye swaki dan sahrana..:PP

2.(Ovo je rekao dečak) FeNsErkEeEEe bRee..ObOZawam IH…MOzZete da Pishete sHta hOcete o njima!!!

3. WiDi SebY ReCxNeEk , Lo0tK0,…Ya SaM MaKaR K0oLt0oRnA ,Ka0 Y vEtJyNa FeNsErKy… Ae uTjUtY…nE ZnAsX Ty SxTa Ye D0br0…

( www.HaHaBRE.com )

Tisuće

Vlado — Fri, 28 Aug 2009 18:04:06 +0000

Došao Hrvat u Srbiju!
Na autoputu došao da naplati putarinu!
Koliko? pita hrvat.
Hiljadu Dinara.
A koliko je to u Tisućama?
3 Tisuce Dinara.

( www.HaHaBRE.com )

Izjave koje bi muškarci želeli da čuju

Vlado — Thu, 27 Aug 2009 14:18:59 +0000

Izjave koje bi muskarci voleli da cuju

1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !
( www.HaHaBRE.com )

Kako se pravi sladoled

Vlado — Thu, 27 Aug 2009 14:15:01 +0000

Kako se pravi sladoled mozete pogledati na sledecoj slici:

Kako se pravi sladoled

MONTENEGROS NA MONET

Vlado — Wed, 26 Aug 2009 22:59:53 +0000

*ja bih da uplatimm roming ,pa me interesuje za koliko se on odprilike potrosi?

*imate li vi pokrivenost ade bojane?

*ja nisam placao racune ,to je tacno, i vi ste mi slali opomene-i to je tacno. ali,ja sam se strasno uvredio kada ste mi iskljucili telefon

*moj sin je patio 2-3 meseca zbog racuna za mobilni
radio je fizicke poslove kaznjavao sam sebe da bi platio. a ja ,majka rodjena,to nijasam znala ,evo do danas,pa dodjoh da mi spasite dijete..

*kako mogu da zamracim broj

*imamo prijatelje na kosovo oni imaju novi alkatel francuski ,koliko kosta 1 min sa njima?

*moj tel.nije u redu,mislim, ja mogu svakog da pozovemi mene moze svako da dobijei on zvoni…ali nekako nezvoni ceo telefon nego samo aparat..

*korisnik
-mene neradi telefonn a pltijo sam racune
operater
-kod nas je sve u redu,nije iskljucen provjerite aparat
korisnik
-nemam ja sto da provjeravam,no vi napravite da i mane radi k vama tu…

*nekako sam iskljucio ovi djavo pa ga sad nemogu ukljucit. no vidi ti sinemozda sam ga
vragosa ko zna…no ,mi pravo da ti recem i netreba mnogo nako sto ga ponesem sa sobom
kad ojdem za leb i vareniku,pa me eto zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nedje sutura i lipsa…

*mogu li da promijenim jezik?sada mi je cini mi se na islamski

*zasto mi gori sijalica na telefon?

*allo jeste li vi bespllatan broj il odma da prekidam?

*Mogu li da ogrebem karticu iako nema struje

*J sam Monetov korisnik pripejda nesto tesko dobijam vezu da li su vam sateliti u redu?
*korisnik
-nemogu da saljem poruke
oprater
-promijenite broj centra sms u +3867100100
korisnik
a jel taj centar u pljevljima?

*koliko kosta minut poruke

*korisnik
-imate li broj m.djukanovica
oprater
-nemamo
korisnik
-a filipa vujanovica
oprater
-ni njegov nemamo
korisnik
- epa mora da su na pripejdu…

*korisnik
-koliko kosta minut
operater
-zavisi gde zovete
korinik
-ma nezovemo nidje samo nas interesuje jadna…

*ima li neka sifra da bi moj broj postao tajanstven

*da nemate broj onog duska te truj buba svabee mu je kucni iskljucen…

* mogu li da znam stanje za iduci mesec

( www.HaHaBRE.com )

Dnevnik jednog lovca

Vlado — Wed, 26 Aug 2009 22:57:36 +0000

01:00 – Budilnik zvoni.
02:00 – Stiže tvoj parnter za lov – izvlači te iz kreveta.
03:00 – Ubacaš sve osim sudopere u kamionet.
03:05 – Pošao si u lov na jelene.
03:15 – Vraćaš se kući da bi uzeo pušku.
03:30 – Voziš kao sumanut da bi stigao do šume pre svitanja.
04:00 – Postavljaš kamp – shvataš da si zaboravio šator.
04:30 – Otiskuješ se u šumu.
06:05 – Vidiš osam jelena.
06:06 – Pažljivo ciljaš i držiš prst na okidaču.
06:07 – “Klik”
06:08 – Ponovo puniš pušku dok gledaš kako jeleni nestaju iza brda.
08:00 – Krećeš nazad do kamp mesta.
09:00 – I dalje tražiš kamp.
10:00 – Shvataš da ne znaš gde je kamp.
12:00 – Ispaljuješ signalnu raketu i jedeš divlje bobice.
12:15 – Ponestalo ti je metaka. Osam jelena se vraća.
12:20 – Imaš čudan osećaj u stomaku.
12:30 – Shvataš da si jeo otrovne bobice.
12:45 – Spašen.
12:55 – Helihopterom prebačen u bolnicu da ti ispumpaju stomak.
15:00 – Vratio se u kamp.
15:30 – Napustio si kamp i krenuo da loviš jelene.
16:00 – Vratio se u kamp po metke.
16:01 – Puniš pušku. Ponovo napuštaš kamp.
17:00 – Prazniš šaržer u vevericu koja te nervira.
17:01 – Veverica je i dalje tu.
18:00 – Stižeš u kamp i zatičeš jelene kako pasu oko šatora.
18:01 – Puniš pušku.
18:02 – Ispaljuješ šest metaka zaredom.
18:03 – Probušio si gume na svim kamionetima.
18:05 – Tvoj partner se vraća u kamp noseći ulovljenog jelena.
18:06 – Potiskuješ jaku želju da pucaš u svog partnera.
18:07 – Upao u kamp vatru.
18:10 – Presvlačiš se i bacaš nagorelu odeću u vatru.
18:15 – Uzimaš kamionet i ostavljaš svog partnera i njegovog jelena u šumi.
18:25 – Kamionet prokuvao.
18:26 – Počinješ da pešačiš.
18:30 – Sapleo se na granje i ispustio pušku u blato.
18:35 – Nailaziš na medveda.
18:36 – Nišaniš.
18:37 – Pištolj ne može da opali jer je pun blata.
18:38 – Uneredio se.
18:39 – Penješ se na drvo.
21:00 – Medved odlazi. Silaziš sa drveta.
24:00 – Konačno kući.

Sledećeg dana:
Gledaš utakmicu na TV-u, lagano cepajući dozvolu za lov i pakujući parčiće u kovertu koju ćeš poslati svom partneru, sa jako preciznim uputstvom gde da je stavi.

( www.HaHaBRE.com )