Feministički pokreti se večito žale da su žene potčinjene muškarcima i da nemaju nikakva prava. Nešto od toga možda i jeste tačno, ali jesu li se žene upitale kako bi svet izgledao kada bi muškarci zaista vladali svetom?
Evo nekoliko mogućih posledica takve totalitarne muške vladavine. Ne preporučujemo vam da bilo šta od ovoga pokušate da primenite na stvarni svet, jer ne možemo da garantujemo da ćete se, suočeni sa svojom lepšom polovinom, nakon toga dobro provesti.

Svi poslovi u kući delili bi se na ženske i na zajedničke.

Muškarci bi izmislili sistem po kome bi svaki lažni broj telefona koji vam je devojka dala bio automatski pretvoren u pravi broj telefona.

Iz slavine više ne bi išla voda nego pivo. Znači, umesto vodovoda, pivovod!

Klimanje glavom i gledanje na sat bi u muškom svetu bilo dovoljno kao odgovor na: ‘Volim te’.

Muškarac bi mogao da ostavi dobro plaćeni posao i posveti se ispunjenju svog dečačkog sna (profesionalni kaskader) bez ikakve konsultacije sa svojom lepšom polovinom.

Kad god vaša devojka želi da razgovara sa vama tokom fudbalske utakmice, pojavila bi se u malom prozoru u uglu ekrana, tokom reklama.

Ova uniforma bila bi obavezna za ličnu medicinsku sestru koju bi imao svaki pripadnik jačeg pola.

Kopče brushaltera bi se otkopčavale jednostavnim i lakim pokretom kažiprsta.

U muškom svetu nikada ne biste morali da objašnjavate devojci zašto ne želite da igrate sa njom, jer bi ples bio konačno ukinut.

Raskid sa devojkom bio bi mnogo lakši, jer biste jednostavno mogli samo da je udarite po njenoj guzičici i kažete: ‘Hvala na svemu, bila si fantastična sve ovo vreme’.

Kada se prijavljujete za posao, bilo bi vam dozvoljeno da umesto pravog imena date ime vašeg omiljenog filmskog glumca.

Svake godine bi vam bilo dozvoljeno da sami povisite svoju platu na nivo plate vašeg omiljenog fudbalera.

Direktor firme bi bio najduhovitiji tip u kompaniji, pun razumevanja za nerad i uvek spreman da se zeza na svoj račun.

‘Izvinite što kasnim, ali sam se toliko napio sinoć, da sam se potpuno otkiinuo’, – ovo bi bio sasvim dovoljan izgovor zbog kašnjenja na posao.

Spasioci na plažama bi mogli da uklone sve one koji se ne pridržavaju zakona o lepoti (naravno, ovo se odnosi samo na ženski deo populacije).

U muškom svetu biste jednostavno mogli da ne čitav dan iznajmite tenk iz obližnje kasarne.

Đubre bi se bacalo samo od sebe.

Umesto ‘pivskog stomaka’, muškarci bi od piva dobijali bicepse.

Postojao bi sprej koji bi uspešno držao tašte što dalje od kuće. Nešto slično spreju protiv bubašvaba.

Sirene u kolima bi bile toliko snažne da bi mogle da sruše bilo koji zid.

Mogli biste slobodno da ukradete bilo koji sportski automobil i da ga provozate gradom, s tim što biste morali da ga vratite vlasniku sledeće jutro sa punim rezervoarom.

Svaki muškarac koji bi počeo da polemiše o pravima žena bio bi jednostavno pogubljen.

U saobraćajnim propisima ne bi postojalo ograničenje brzine.

Kada bi vas policajac zaustavio zbog brze vožnje, odgovor tipa: ‘Ma nisam ni primetio, jer sam pijan ko guzica’, bio bi sasvim dovoljan da vam on ne napiše kaznu.

UGOVOR O RADU

Ovo je ugovor o radu kojeg bi bio obavezan da se pridržava svaki poslodavac. Gde bi samo bio kraj muškom rodu kada bi ove bila prava realnost.
Ali razmislite malo, pa zar ovo nije ugovor o radu koji imaju svi naši političari, ministri i poslanici u skupštini !?

ČLAN 1

Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba je da to ne sme biti pre 10 sati ujutro.

ČLAN 2

Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

ČLAN 3

Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:

- hladno pivo
- sendvič
- vino
- konjak

Sve ovo ide na trošak preduzeća.

ČLAN 4

Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni da prekinu sa radom i pridruže se pevaču.

ČLAN 5

U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeća.

ČLAN 6

Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30.

ČLAN 7

Ako je u radno vreme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno da obezbedi TV prijemnik  ekrane minimalne veličine 70 cm ili laptop sa brzom internet vezom, i da omogući praćenje iste uz novčanu nadoknadu radniku kao da je radio.

ČLAN 8

Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (slovima: dva) radnika.

ČLAN 9

U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (na primer, da mu dohvati pivo iz frižidera ili ode po hamburger – u ovom slučaju firma je obavezna da osigura frižider u koji stane najmanje jedna gajba piva)

ČLAN 10

Ukoliko je šef ženskog roda, muški radnici su dužni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (na primer, zviždanjem, tapšanjem po njenoj zadnjici, komentarima …)

ČLAN 11

Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna da obezbedi čišćenje njegovog stana ili kuće, u tom periodu.

ČLAN 12

Za sve radnike poslodavac treba da obezbedi kućnu pomoćnicu, koja mora imati primerene obline i izgled propisan odgovarajućim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluži radniku u odsustvu njegove supruge ili u slučaju premorenosti iste.

ČLAN 13

Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za takve prilike. Šef je dužan da svakom radniku posebno, zahvali za radni učinak, uz srdačno rukovanje i naklon.

ČLAN 14

Portir je dužan da svakom radniku pri izlasku iz firme pregleda torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kilograma.

ČLAN 15

Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna da mu plati noćni rad.

ČLAN 16

Prestankom radnog odnosa radnik stiče pravo na automobil po sopstvenom izboru.

(HaHaBRE)

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ”Cancel” i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu.
(HaHaBRE)

- Računar vas ne upoređuje sa prethodnim korisnikom.

- Računaru ne telefoniraju prethodni korisnici.

- Računaru je svejedno kako izgledate.

- Računar nikada ne zaboravlja datum vašeg rođenja.

- Računar ne kaže: Zar se sad dolazi kući?

- Računar ne pita: Imaš li drugi računar?

- Računar nikada ne započinje razgovor o ženidbi.

- Računar se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.

- Računar ne pregleda vaš telefonski imenik niti pretražuje po vašim džepovima.

- Računar ne brije svoje noge vašim žiletom.

- Računar vam ne pravi scene kada kasno dodjete kući.

- Računar se jednostavno uključuje i isključuje.

- Računar je lako okrenuti da mu zadnji deo bude napred.

- Računar nije briga za razliku u godinama.

- Računar se ne interesuje da li ste oženjeni.

- Računar možete deliti sa prijateljima.

- Računar vam ne telefonira 100 puta na dan.

- Računar nema kritične dane.

- Računaru ne morate da govorite da ga volite.
(HaHaBRE)

Muškarac menja ulje:
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo…
- Psuje ulje, kola, ženu…
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
(HaHaBRE)

* Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa
njima!

* Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!

* Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se … i
napuniš pušku.

* Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se
upalio!

* Muškarci od 40 – ak godina obišno imaju problema da nađu
partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!

* MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora…

* Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu
stranu i počne da hrče!

* Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato
što bi trebalo da budu!

* Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju
momke!

* Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je
potrebno da operu sudove? Obojica!

* Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!

* Šta pokloniti čoveku koji ima sve? Ženu koja će da mu pokaže
kako to radi!

* Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u
adolescenciji!

* Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog!

* Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad
postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!

* Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli
da ih zapamte!

* Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da
možeš da usisaš!

* Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski
između njegovih stopala!

* Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi
bikini!

* Šta odmah znaš o dobro odevenom čoveku? Njegova žena ima
smisla za biranje odeće!

* U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane
muškarac kada se napije!

* Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći?
Kontroliše se!

* Koja je razlika između muškarca i goveda? 200 kila i karton
piva!

* Šta je za muškarca ‘prava ljubav’? Erekcija!

* ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio
bogatstvo?

MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

* Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u
toster.

* Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput
nedeljno!

* Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta? Srednja
škola!

* Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na
daljinski!

* Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lenja kučka!

* Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno
pranje veša!

* Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? Dušo,
stigao sam!

* Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je
od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže!

* Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje? Muškarac koji
mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje!

* Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da
stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena!

* Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem?
Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda!

* Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju
prenos utakmice!

* Šta električni vozići i grudi imaju zajedničko? Oba su
namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa njima!

* ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan? MUŽ: Nisam ja kriv …
nestalo mi je para.

* Kako povrediti muškarca svojim rečima? Pogoditi ga rečnikom!

* Nije istina da udate žene žive duže. To samo njima izgleda
duže!

* Kako da sprečiš muškarca da te siluje? Baciš mu daljinski.
(HaHaBRE)

ON: Ma konacno, kolko to vec dugo cekam!

ONA: Sto, da li zelis da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi!

ONA: Volis li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noci!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zasto to uvopće pitaš

ONA: Hoces li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!

ONA: Hoces li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi…

SEDAM GODINA NAKON VJENCANJA:

Tekst jednostavno procitati od dolje prema gore …!

(HaHaBRE)